Pregunta rápida.

¿Habrá algún mes en el que haya tenido o vaya a tener teléfono, agua, luz, renta pagada (sin atrasos), gasolina en el tanque de mi coche (con todos sus servicios al pie de la letra) y comida decente en el refrigerador AL MISMO TIEMPO?

No pido mucho. Solo son necesidades básicas cubiertas.

Las mujeres de mi vida.

Ni siquiera sé que escribir en esta entrada. Creo que no es el tema para hablarme a mí mismo. Es más, creo que es tan profundo el pensamiento que no debería de salir a la luz de mis ojos.

Dos mujeres son las causantes de mis latidos. Por lo tanto, creo que será doble mi castigo.

Es un cuento de nunca acabar. Lo malo es que ni una ni otra me ve más alla que un amigo. That hurts! For real. No hay nada más que decir, esa es la cruda realidad.

No importa que tan fuerte sea el golpe de celos al ver a una en labios de alguién más. Saber que ese don nadie no es mejor que yo pero, a pesar de eso, ella está con él y no conmigo. ¿Será acaso que ese es el destino? Este tipo de cosas deberían de ser como en economía, basar nuestras decisiones en base a un "Costo de Opotunidad". Ver el potencial, como dice la canción:

...see, the potential of you and me! (Death Cab Fot Cutie)

Ese es un perfil, el otro simplemente es desastrozo. Se llama confusión. No saber si esos bellos ojos lanzaban una mirada cómplice. No saber el significado bilateral de su mano sobre la mía. Su pregunta sobre su forma de vestir de aquella noche, ¿era una muestra de interés?

Yo no sé porque las mujeres no vienen con un pequeño manual de instrucciones. Así sería más fácil comprender un todo pero, también rebuscar cada detalle. ¿Preguntar es una opción válida?

Alguién sabio, o quizás no tanto, me recomendó hacer un robo. Robar un beso. Según él, esto aceleraría las cosas. Un acorte de tiempo. Saber de una vez lo que será y lo que no. Eliminar dudas de en un santiamén. Lo malo de esto es que existe el miedo a saber que quizás lo que voy a descubrir no es lo que quiero. Que no será fácil aceptarlo de nuevo (sí, no es la primera vez).

Ni fú ni fá.

Este fin de semana que entra se cumple el plazo para la primera, lo que hice para tratar de cambiar su punto de vista, ya está hecho. La moneda está en el aire (¿quién dijo que olvidaba los clichés?). Si el sábado o el domingo me encuentro enteramente feliz o extremadamente desahuciado, aquí recordaré el porqué (aunque probablemente no quiera).

Una semana después iré, como buen suicida sentimental, a romper otro enigma (solo en caso de que el primero ser fallido).


Es complicado sentir dos cosas totalmente diferentes. Una de ellas parece ser una compañera en este viaje. La otra (¡que mal suena eso!), suena a mutua diversión (y banaglorificación).


Solo por si acaso, creo que debo de ir pensando en un refugio a donde ir en caso de catástrofe sin plazo...

Quisiera.

Hoy es día de reflexionar conmigo mismo:

Quisiera que mi memoria fuera excelente y poder recordar cómo es mi vida hoy (y todo lo que pasa por mi mente) a través del tiempo. Quisiera que el tiempo no pasara y que respirar no fuera una acción por la que hay que desembolsar una cantidad. Quisiera saber cómo será mañana y matar la incertidumbre.

Quiero que mi yo de unos meses después sepa y recuerde lo que soy ahora y el momento paupérrimo que estamos sobreviviendo (no cargo solo conmigo mismo). Quiero recordar que la escacez está formando mi carácter (y no solo el mío). Quiero hacerme comprender, o mejor dicho, convencerme de que las cosas no serán así siempre y que está en mis manos hacer click en el switch.

La reflexión de hoy tiene que ver con solo un símbolo, $. No todo está perdido. Hoy sé que camino sobre el éxito, aunque aún no sea palpable. Aún así, quisiera saber como será mañana, cómo saldré de los conlfictos actuales y qué tan alto será el volúmen de mi risa al recordar este momento en el que escribo con la nostalgia tocando mi dedo índice.

Si hoy puediera pedir algo, quisiera que la incertidumbre fuera un poco menos incierta.

Nada más por hoy, punto.

Olvidé que iba a actualizar!

Me refiero al tema del problema con mi cambio de compañía telefónica. Creo que ya se arregló y la persona que me atendio al final fue lo más específica y cálida posible. Lo cual fue muy agradable y bajo mi ansiedad.


Ya todo está en órden o eso se supone. Me alegro que las quejas hayan sido atendidas.


Muchas gracias Yolanda! (así se llamaba la chava que me atendió).


Ps. Ahora, a lo que sigue!

Cambio de compañía.

Quiero platicar mi experiencia cambiándome de compañía de telefonía celular y desahogarme aprovechando el espacio.


Todo comenzó el martes 27 de Julio por ahí de las 7pm. Por fin mi periodo vacacional había terminado (por ordenes mías, jaja!, tenía que regresar a la ciudad o me iba a morir oxidado) y ya tenía tiempo planeando cambiarme de compañía. Quería un Blackberry 8520 y había estudiado los planes tarifarios a profundidad, por lo que llegué bien informado a hacer mi trámite correspondiente, ¿no? Pues ya que fui con el distribuidor y todo, ellos me dijeron que me llamarían cuando mi celular estuviera listo. Para esto es necesario recalcar que usaba mi beneficio de conservar mi número al cambiarme de compañía. El proceso de que me entregarán mi celular fue algo así como de una semana, ya me tenían al borde de la desesperación.

Es importante mencionar que me hicieron válidas algunas promociones, pero estas eran por el cambio de compañía y no por el mal rato que me hicieron pasar (minutos dobles en meses pares, una banda ancha y algunas otras cosas menores.

Ya que me entregaron mi teléfono hice el pago correspondiente por tres rentas adelantadas y me dijeron que mi línea estaría activa dentro de 24 horas. Ya había superado la espera por el celular, considerablemente larga, ¿no? Bueno, pues pasaron las primeras 24 horas y 168 horas más, es decir, 8 días en total. Ya por fin tuve línea y todo funcionaba perfectamente, hasta que llego mi primera fecha de corte y unos dos días después, ¡madres!, mi número suspendido. En eso hablé al servicio a clientes y me explicaron que no estaba registrado ningún pago y que me había pasado de mi límite de crédito. Lo cual suena un poco confuso, ¿no crees?, ya que ya había pagado mis primeros tres meses por adelantado.

Pues dale que no fue así. Acudí al servicio a clientes, porque, efectivmamente, me había pasado por algunos cuántos pesos de mi "tarifa" mensual. Pagué la diferencia y en ventanilla me explicaron que no había ningún otro pago, que fuera con mi distribuidor a verificar ese detalle.

Fuí con mi distribuidor, atendieron mi caso y me dijeron "ya mandamos la observación, en un máximo de 24 horas (de nuevo!) su línea estará activa de nuevo. En caso contrario, llámenos!"

En este punto de la historia cabe resaltar que para mí el celular es importantísimo. Es el medio de comunicación entre mi tío (mi jefe) y yo. Para ponernos de acuerdo en la entrega de pedidos, cotizaciones, compras, etc. También es mi vínculo primordial para contactarme con mi hermano con eso de las horas a las que tiene que estar en la escuela, que si tiene que ir a algún lado, etc. Suena poco importante, pero al menos los que trabajan sabran que la ese tipo de comunicación es valiosísima. En caso contrario estás perdiendo dinero que nadie te va a reponer y menos un distribuidor de teléfonos celulares.

En este momento van más de 27 horas desde que me dijeron que mi caso ya estaba reportado y estoy por marcar por tercera vez a preguntar que sucede.

¿Sabes cuál es el mayor de los problemas? La poca importancia que le dan a las necesidades del cliente y mayor aún, la falsa expectativa que te están creando. Desde mi punto de vista si me hubieran dicho desde un principio "tu celular va a tardar una semana porque no lo tenemos en existencia" o "tu línea tardará entre 24 horas y 10 días por motivos de la portabilidad entre compañías" las cosas hubieras sido totalmente diferentes. Yo hubiera estado preparado para idear la forma de cubrir mis necesidades sin tomar en cuenta el servicio que me prometieron con rapidez y que no sucedio de inmediato.

Por el momento lo que me importa es que mi línea esté abierta sin pagar un centavo más. Porque mi segunda opción es hacer un pago de $200 como si fuera abono a mi cuenta y se abré mi línea. Lo cual no tengo pensado hacer, porque yo ya pagué lo que tenía que pagar, cuando lo tenía que pagar y no es mi culpa que el distribuidor esté teniendo sus problemas con las cuentas.

Espero, sinceramente, que esta sea la última vez que tenga que recurir con mi distribuidor a "arreglar" otro desperfecto que no debería estar sucediendo. No mencionaré al distribuidor porque creo que ya le di bastante publicidad en twitter y no dejaré de quejarme hasta ser atendido. He dicho.



PS. Pensé que escribir mi caso la sensación de irritación desaparecería, pero al parecer no es así.

Estrés en cantidades industriales para exportar.

Parece que tengo un poco olvidado mi rincón en la red. ¡Tengo un motivo! He estado ocupadísimo y parece que eso del "multitasking" no se me da muy bien. Me hace falta un poco de eficiencia, solo eso.

De todos modos, tengo que lidiar con tres grandes cosas: Escuela, Trabajo y Casa. Vamos a desestresarnos de una por una. Comenzando con:

Escuela.-

Estudiar una carrera profesional es una actividad que llena mi apetito por aprender, cultivarme, conocer cada día más y ser un "profesionista" hecho y derecho. Sinceramente, creo que es una de las mejores etapas de la vida ( y también muchos "grandes" lo dicen) porque está lleno de diversiones y aprendizaje. No lo dudo ni tantito, pero tiene su chiste. No solo es ir y sentarse a decir "sí, ajá, claro!" como un@ que otr@ que he identificado por ahí (yo no sé pa'que pagan tanto para ir a hacerse weyes). Hoy en día me la paso leyendo hasta cuando voy manejando (Es una anéctdota muy buena en la que puse a mi madre a que me leyera un artículo mientras yo manejaba. Veníamos en carretera y si me esperaba iba a perder demasiado tiempo.) y las tareas no se diga, parece que cada materia es única y piden mil cosas. En fin, dice mi tío "yo por eso no estudio" (porque ya paso por ahí).

Trabajo.-

A la par de estar estudiando, en mis horas libres me la paso trabajando con mi tío. La neta, me ha ayudado mucho con eso de la flexibilidad de horarios y así, pero hay veces que si se pone en un plan bromista medio estresante y me dice que me la paso "haciéndole al monje" (sigo tratanto de entender el concepto de la expresión).

Casa.

Por si fuera poco, tengo que hacerme cargo de la administración de mi casa (ya saben que vivo solo con mi hermano más chico que yo). Entonces, hay que estar al pendiente de todo: que si el gas, que si la renta, que si la luz, que si la cuota de seguiridad, que si "equis" o "yé". Además, súmale que soy el "tutor" de mi hermano y tengo que ir a ser regañado porque no da el ancho en la escuela y tratar de incentivarlo para que le heche ganas y sea autosuficiente mientras le aguanto su etapa de adolescente mamón (no todo el tiempo, pero si tiene sus arranques).

...si quieren agregarle más. También sigo con mi proyecto de ER Entertainment. Entonces, tengo que andar del tingo al tanto preocupándome por registrarme y poder facturar los patrocinios que tanto necesito. A la par, preocuparme por conseguir dichos patrocinios. También toda la documentación, planeación y logística de los eventos, que por el momento me encuentro planeando porque sigo adaptándome a mi horario super relajado.

"La vida no es fácil", he escuchado decir. Aún así, creo que soy muy afortunado y un día de estos me sentí muy bien al tener lo que tengo y dar todo de mí por obtener lo que me falta.

A pesar de esto, trato de mantenerme en un mood relax y buena onda. De todos modos, nada gano con andar estresado todo el día. La táctica que más me ha servido es ir a correr por las mañanas, en otras palabras, a tirar el estrés en cantidades industriales que genero día con día.

Espero no morir estresado como perro chihuahua un día de estos. Si ya no me reporto, probablemente eso paso.

LOL

¡Hoy decidí que tenía 12 años!

Así como lo lees. Hoy decidí tener 12 años.


La historia de este post data del pasado 19 de Julio, día en el que leí una frase que decía: "Growing old is mandatory, growing up is optional". Para ser completamente sincero, me cautivó y me hizo pensar. Así que hoy, 20 de Julio, me desperté con ganas de ser un niño; reirme de todo y dejar de lado la importancia del vivir. Lo demostré con tweets como:

"Como que hoy ando muy simpático"

...hubo momentos en los que leí lo que recién había escrito en twitter y me veía a mí mismo como el más infantil de todos. Aun así, leía y me atacaba de la risa, incluso fuera de la red. Por ejemplo, estaba yo con mi familia a la mesa y tomé un pan como postre cuando Paco me dice "está bien grande" y en esto yo muy serio dije "divide y vencerás" y en eso partí la concha en dos. ¡Jajajaja! Parece no ser tan gracioso a estas alturas de la noche, pero en verdad lo fue al momento.

Esta vez no escribiré por horas y horas, solo quiero dejar este pequeño recordatorio para cuando me sienta "muy grande y responsable", tanto como para no darme un momento de descanso para reir como si fuera el mejor día de mi vida.

La vida es tan díficil como yo quiera y hoy me di el lujo de viajar en el tiempo, ser niño de nuevo y no pensar más allá. Después de todo, ¡siempre hay un mañana!

Duda, duda, duda hey!!

Útimamente he estado pensando en escribir acerca de lo que hago y lo que estudio, porque, claro está, este blog solo es para dar pinceladas del porqué de mi existencia, insomnio o simplemente abrir la llave para que se fuguen los pecados cometidos.

Lo que me impide abrir más blogs es la duda, saber si va a pegar o si tendré las palabras suficientes para escribir sobre el proyecto. Suena lógico pensar que si uno ama lo que hace pues las palabras fluyen por sí solas, pero en mí esa lógica creativa no parece funcionar igual. Además, hablar sobre una materia es dársela de experto, lo cual me niego rotundamente a pregonar debido a la falsedad de la oración.

Por otro lado, me emociona pensar que haya aunque sea una persona interesada, que me haga preguntas que muy segurmanete no sabré contestar y que me harán investigar para poder dar una respuesta acercada, o mejor dicho, acertada. Ese deseo de ser como un profesor sin aula que jamás deja de aprender ruega por surgir, pero insisto, no estoy seguro.

Quisiera poder tener teorías y compartirlas con un puñado de colegas que compartan sus conociemientos sobre el tema o mejor aún, que comprueben que estoy equivocado (aunque dudo mucho que a alguién le agrade saber que está en el error).

¿Tú que dices conciencia mía?, ¿lo hago o no lo hago?

Lo pensaré...

Mientras tanto, indagar en la posibilidad me hace imaginar mil caminos en el curso de mi vida, que siendo tan jóven no tiene una brecha definida. Lo peor de todo es que tengo tanta "euforia universitaria", definida así por Don Roberto Castillo de Cachos de Alma, que pretendo comerme el mundo de un solo bocado. Y es aquí donde la duda regresa, ¿podré acaso con todo el paquete? Hoy se suman tantas cosas que hago y más las que deseo hacer que no sé si con una vida me alcance para realizar todos y cada uno de los sueños guajiros. El que mucho abarca, poco alcanza, dicen las malas lenguas. Quiero ser positivo con el asunto y lo mejor, cabe mencioanr que no estoy solo en este mundo, por ahí escondidas deben de haber unas cuantas personas que puedan cooperar si me quedo corto. Eso sí, nunca al "ahí se va".

Híjole, hasta me siento más culto cuando leo lo que acabo de escribir. Creo que tiene armonía y hasta suena bonito. Lo bueno de la literatura relajada, otro término del "Vehto", es que los lectores no la hacen de tos porque me falló la redacción.

Bueno, yo creo que ahí muere por hoy, antes de que la madrugada me lleve más lejos y termine perdido en el desierto, literariamente hablando. Un gustazo poner más letras en este espacio.


Muchas gracias!

El día pinta un poco mejor y el aire se respira más ligero.

Durante estas vacaciones solo me he dedicado a cuatro cosas en particular. La primera, y mayor excusa para salir del mundo en el que vivo, fue una situación familiar, de la cual ya nos libramos (gracias). La segunda y, personalmente, más preocupante, fue salir del hoyo en el que estaba, aunque ya viéndolo con un poco de perspectiva no parece ser tan mortal como se sentía. La tercera cosa fue chutarme todo el mundial de “pe” a “pa”, desde el previo al México vs. Sudáfrica hasta los 120 minutos de la final. Y por último, de la que quiero escribir, mi vida de ocioso en internet.

Es increíble la cantidad de cosas que puedes aprender de una persona con solo leer lo que escribió un día. Me he dedicado a conocer e interactuar con muchas personas antes ajenas a mi vida. Ha sido una gran experiencia, en especial Twitter y los tweeps con los que convivo ahí. Espero que esto no lo lea alguien de mi familia, porque van a pensar que ahora sí ya estoy perdiendo el juicio, ¡jajaja!, porque, en verdad siento que esa gente es parte de mi vida, mucho más que las personas que me siguen o que sigo en otras redes sociales.

En segundo lugar tengo este blog, que parecer un poco falto de actividad, pero aún así me llena de alegría que un día podré disponer de toda esta información que iré llenando poco a poco, como si fuera un diario personal, porque en realidad eso es, una versión pública de un diario.

Además de escribir en mi blog he leído muchos más y, cada que lo hago (al igual que en Twitter), siento que conozco un poco más de esa persona, que al igual que yo, escribía en la madrugada por el simple placer de escribir y desahogarse un poco. Ahora, a esos; bloggers, tweeps, etc., puedo nombrarlos “amigos” sin ningún problema.

Antes de despedirme me gustaría comentar que muy pronto estaré de regreso a donde (creo que) pertenezco (otro post acerca de ello un día no muy lejano) y al parecer tendré un poco menos de tiempo para estar frente al monitor aunque guardo la esperanza de no separarme de mi vida virtual.

Hoy el día pinta un poco mejor y el aire se respira más ligero.
-
Au Revoir!

Confesión.

"...hay que ser sinceros, para estar en el poder hay que ser un hijo de la chingada..."






---------------------------------------------





Querido diario.



Hoy estoy frente al teclado con la sinceridad palpitando en las llemas de mis dedos. Estoy listo para escribir lo que fue, lo que es y lo que tengo en mente que será, pero antes de escribir cualquier cosa quiero aclarar que no pienso pedir perdón. No pienso pedir perdón por nada de lo que paso porque gracias a eso ha cambiado mi forma de pensar y de ver las cosas. Creo que se le puede nombrar evolución.


Siempre pensé que estaba en lo correcto, así como pienso que lo estoy ahora. Hace unos cuantos ayeres me convencí a mi mismo de que era la persona haciendo las cosas más importantes del mundo, que era un niño grande: serio y responsable. ¡Estaba equivocado! Incluso quise poner el trabajo encima de la diversión (muchos no me dejarán mentir). Esto me llevo a estar siempre estresado. Llego un momento en el que lo que más me gustaba en este mundo se convirtió en el trabajo más díficil. Caí en el protagonismo. La altanería era el símbolo distintivo en el pecho. Y ni hablar del dinero. El dinero pasó a ser parte fundamental de toda acción, me corrompió cual niño indefenso y yo lo dejé entrar y contaminar mi propio ser. Fue tanto que me estaba asfixiando y no me daba cuenta. Como un adicto y su adicción.


Después de la tormenta viene la calma, pero antes de eso están las consecuencias. Me alejé un poco, en parte para dejar de ser el aguafiestas de siempre y en una parte aún más grande, para convertirme en un ser solitario. No un solitario depresivo (aunque esto no funcionó del todo bien) sino un solitario autoreflexivo. Aquel que mira hacia atrás y observa detenidamente cada uno de sus errores para poder así encontrar una solución y disfrutar de la calma y la tranquilidad.


Disfruté el poder. Claro que sí. No lo puedo negar. Pero hay que ser sinceros, para estar en el poder hay que ser un hijo de la chingada. Lo peor de todo es que lo fui y ahora mis sentimientos hacia ello son de repulsión. La buena persona que siempre ha existido en mí por fin surgió y se sintio decepcionada de lo que tenía frente a ella.


Ahora que llegamos a la trágica realidad el objetivo es limpiar el desastre. Pensé y pensé sin poder ver una salida. Toqué el fondo. Perdí todo el interés que quedaba en mí y llegó un punto en el que estaba simplemente en blanco. Ni una sola idea habitaba mi mente. Deprimente, si me permiten expresarme (como si no lo estuviera haciendo ya). ¡Atención mundo entero! Aqui es donde el cielo da una probadita de sol. Comencé a vivir de nuevo. Leer y saborear un poco de libertad mental. Mirar algunas historias para demostrarle a mis ojos que siempre hay algo más. Escuchar con atención como las emociones siempre están ahí y descubrí algo increible. La humildad. La humildad es venerada y aceptada. Es algo que simplemtene no estaba en mi repertorio y no comprendía para nada. Sinceramente, me fasciné con la simpleza y la belleza que emana de ella. Las cosas son complicadas porque uno mismo lo hace así. No hay que darle tanta vuelta al asunto. ¡Las cosas son como son y ya!


Observé esa piedra preciosa con gran detenimiento y sin pensarlo dos veces, la tomé conmigo. Mientras seguía en mi trayecto para revivir me percaté de muchas otras cosas, una de las mejores siendo lo intangible. El mundo materialista te impide ver que hay mucho más que lo que puedes tocar y yo tengo mucho de eso. Toda la gente que sé que me apoya está ahí, sigue ahí por increible que parezca. ¡Como si la tormenta no hubiera sucedido jamás!


Hoy mis ojos ven a traves de la perspectiva y de la autoreflexión. Creo que ese era el primer paso. Despertar, abrir los ojos y caminar por el largo sendero. Hoy también estoy inspirado.


Como cualquier otra persona tengo mis dudas. La más importante de todas "¿qué pasará mañana?" y sinceramente, no tengo una respuesta. No tengo idea. Lo único que sé es que tengo ganas de seguir adelante, que tengo las armas para hacerlo y salir victorioso, quizás esta nueva forma de ver las cosas no es la mejor, puede que esté equivocado otra vez, pero no hay nada mejor como aceptar el error como parte de la persona y afrontar las consecuencias como parte de un todo. Hoy soy un ser humano redefinido, con los brazos abiertos y dispuesto a recibir con afecto a la vida. ¡Bienvenida seas!



Escrito con el orgullo ubicado bajo la suela de mis zapatos.

Elí Rdz.

Twisted mind.

Hoy estoy lleno de pensamientos. Los malos superan a los buenos, al menos en cantidad. Tal y como se ve en las películas. Solo espero que sea un final feliz.

Creo que estoy atravesando por una etapa de reinvención en la que me he percatado de mis más grandes errores. Tengo la mente ocupada pensando en como pagar los platos rotos, muy literalmente. Esa es la parte que más energía toma de mí. "¿Cómo enmendar todo y prepararse para un nuevo comienzo?" es la pregunta que revolotea de lado a lado en el cuarto vacío de mi cabeza.

Me he llamado a mi mismo cobarde, trantando de despertar a la bestia, pero no dio resultado porque sé que no es así. No estoy escondiéndome bajo las sábanas, esperando a que pase la tormenta. Al contrario, creo que estoy afuera, en medio del diluvio con un muy buen paraguas.

La guerra de pensamientos oscila entre el fatalismo ideológico, si es que ese término existe (darle significado yo mismo si no lo tiene), y el nuevo comienzo.

Durante un buen tiempo creí en mí mismo como un ente diferente y aislado, como alguién superior (al menos en ideas y acciones) y ese ha sido mi error. Al parecer, la humildad se gana.

Fatalismo ideológico: darle muerte a los proyectos actuales.
Nuevo comienzo: ¿borrón y cuenta nueva?

Ahora que veo la rápida secuencia de imagenes proyectadas justo detrás de mis ojos transformadas y plasmadas en palabras todo parece sencillo, más de lo que en verdad es. Tengo un solo enemigo que abatir. Yo mismo.

En verdad estoy en guerra conmigo mismo; por no pensar con claridad cuando aún estaba en tiempo, por esa miopía que no quise curar hasta que el golpe fue verdaderamente fuerte y peor aún, por esa gente que se vino conmigo. A grandes razgos, por irresponsable.

En verdad siento como esta caida afecta cada una de las partes de mi cuerpo que tocaron el suelo. Alguién muy sabio dijo que tenemos que tocar fondo para volver a salir. Curiosamente, no estoy en el fondo, al menos no en términos generales. Estoy en el fondo mentalmente. He llegado a mi propio límite, impuesto por mí. Es el momento de observar los flancos. Estoy frente a una pared dentro del laberinto. La respuesta es sencilla: hay que girar y seguir caminando en busca de la salida.

En estos momentos lo único que mantengo en mis manos es todo el apoyo de las personas que quiero. Todo lo que han hecho por mí y están haciendo sin siquiera saberlo. El solo hecho de estar ahí parados en medio del camino, esperándome para decir "todo va a estar bien" es lo que me mantiene de pie, por decirlo de alguna manera. Tengo fé en que podré lograrlo y que en verdad todo estará bien.

Es un alivio escribir para mí, que alguién más pueda leerlo y quizás, comprenderlo. No resta más por decir. Fue más que un par de ayeres y noches de insomio antes de llegar a este punto. Necesitaba comprenderme. Ahora me siento en paz y estoy listo.


Ya estoy calentando el coche, preparándolo para el camino, quizás largo o quizás corto. No lo sé aún.

Solo una cosa más antes de cerrar...

¡Gracias!

¿Quién es Elí Rdz?

Para inaugurar este espacio me gustaría dejar en claro que este blog será escrito con el fin de buscar la autocrítica, despejar mi mente y crear un espacio personal de expresión. Por este medio pretendo quejarme de la sociedad, de mi persona, de la vida misma y también explorar el fondo de mi mente, plasmar aquella idea que anda revoloteando dentro de mi cabeza, proponer después de reclamar y por último, brindarte la oportunidad de criticarme de la forma más libre que puedas, ya sea para aportar algo útil al mundo o para intentar destruir lo que puedas.

¿Quién es Elí Rdz?

Elí Rdz. es un potosino por convicción, como cualquier otro, es del grupo privilegiado que va a la universidad, está conectado a internet más de 24 horas al día, es adicto a las redes sociales, a la comunicación, tiene grandes aspiraciones y mantiene su tiempo mayormente ocupado. Es originario de un pueblo llamado Rayón situado en la zona media del estado. Según él, tiene buen gusto, le apasiona la música, es: lector empedernido, fotógrafo fanático, manager por oficio, empresario en pañales, diseñador creativo poco hábil, valemadrista por ocación, libertino controlado por sí mismo, la persona más fría, confidente si te autonombras "amigo", ingenuo por excelencia, poco vengativo, autodidacta por necesidad, entre muchas cosas más; se impresiona dificilmente y siempre está buscando el lado interesante de la vida. Elí Rdz., fue, es y será lo que vas a leer aquí.

...¡ese soy yo!, a grandes rasgos. Un jóven más en este mundo en búsqueda de la manera para lograr hacer la diferencia mientras se convive en una sociedad apática-decadente y hostil que le paga mal a la gente buena y en la que, curiosamente, nunca pasa nada.

Sin más palabras por el momento, ¡declaro este blog formalmente inaugurado!

Te dejo un video bastante ameno.
Saludos!
-
Elí Rdz.